Eversti vieraili sotasairaalassa sairaiden sotilaiden luona, meni yhden vuoteen luokse ja kysyi vuoteella makaavalta kaukopartiomieheltä:

“Mikä on ongelmanne, Sotamies?”
“Krooninen kuppa, herra Eversti”
“Mitä hoitoa te saatte?”
“Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä, herra Eversti.”
“Mitä toivoisitte kiihkeimmin?”
“Että pääsisin takaisin etulinjaan, herra Eversti.”
“Hienoa.” sanoi Eversti.

Eversti meni seuraavan vuoteen luokse, jolla makoili jääkäri.

“Mikä on ongelmanne, sotamies?”
“Krooninen ripuli, herra Eversti”
“Mitä hoitoa te saatte?”
“Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä, herra Eversti.”
“Mitä toivoisitte kiihkeimmin?”
“Että pääsisin takaisin etulinjaan, herra Eversti.”
“Hienoa.” sanoi Eversti.

Eversti meni seuraavan vuoteen luokse, jolla makoili tykkimies.

“Mikä on ongelmanne, sotamies?”
“Krooninen ientulehdus, herra Eversti”
“Mitä hoitoa te saatte?”
“Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä, herra Eversti.”
“Mitä toivoisitte kiihkeimmin?”
“Että saisin teräsharjaa ennen noita kahta, herra Eversti.”

Bussi numero 16 on matkalla eräänä aamuna kovan lumimyräkän jälkeen Lentävänniemestä Leinolaan kuten tavallisestikin. Teboilin pysäkillä hieman kookkaampi nainen tulee sisään ja menee seisomaan lastenvaunuille tarkoitettuun tilaan ja alkaa rupatella puhelimeen kaverinsa kanssa. Hieman myöhemmin Harjuntaustan pysäkillä joku haluaa poistua.

Ystävällinen mieskuski ajaa tyylikkäästi pysäkille. Lunta on paljon. Ovet kiinni ja lähtöön. Ei lähtenyt. Bussikuski yritti viisi minuuttia, ei tulosta. Tilasi heti hiekoitusauton. Sitä sai tietysti odottaa. Ennen sitä bussikuski menee katsomaan ulos lumitilannetta ja tulee takaisin sanoen “on hienoa, että sataa lunta”. Hetken kuluttua naismatkustaja tulee pätemään.

Naismatkustaja: Jos peruutat vähän ja kaasutat, niin eiköhän tämä lähde?

Mieskuljettaja: Jos peruutan yhtään kauemmaksi, emme pääse tästä ikinä pois.

Naismatkustaja: On hiljaa ja menee takaisin.

Samaan aikaan kookkaampi nainen puhuu puhelimeen kuinka bussi on jumissa, kuinka hän on myöhässä ja että hiekoitusautoa odotellaan. Bussikuski yrittää vielä lähtöä, ei onnistu. Hiekoitusauto tulee, kookkaampi nainen ilmoittaa siitä heti puhelimessa. Hiekoitusauton tehtyään hommat, bussikuski alkaa yrittää uudestaan. Bussi nykii mutta minuutin päästä pysäkiltä lähdettiin tyylikkäästi. Samaan aikaan matkustajat taputtelivat käsillään ja riemuitsivat onnesta.

Kookkaampi nainen: (puhelimeen) Nyt tämä lähti, toivottavasti ei jää missään muualla jumiin.

Matka jatkuu. Ennen keskustaa luvassa suuri nousumäki. Juuri ennen sitä kookkaampi nainen menee kuljettajan juttusille ja toteaa hänelle “et sitten vittu tänne jää jumiin”. Matka jatkuu, bussi ei jäänyt jumiin ja nainen meni takaisin omalle paikalle.

2 sivua spämmiä ja aikaa kulunut 12h? Olette ihan huonoja.

Pakko kai se on tulla mukaan niin saadaan vähän säpinää. Walos nimittäin lopettelee tämän noin 11:28 ja silloin olen paikalla. Onneksi on syysloma, niin voin kykkiä tässä koko viikon.

Edit: poistin kirosanan, jos täällä on vaikka joku lapsiystävällinen linja

Bluman varmaan töissä/koulussa, niin ei kerry turhia postejakaan tänne Aika passiivista on kyllä ollut. Nytkään ei tullut tuntiin yhtään viestiä ka sitä ennen kolmen tunnin paussi.

E: Ainakin viestin laatu paranee. Tässäkin viesti jakautunut kolmelle riville

Selvä

Eihän meillä ole siis mahdollisuuksia, kun ilmeisesti jo tiedät, milloin tämä sulkeutuu...

Kiitoksia kuvasta sudomi.Piristiti päivän alkuani mukavasti

Ja lopuksi vitsi:
Ruotsin kuningaspari on viime hetkellä joutunut perumaan palestiinan matkansa.
Syynä tähän on se,että toistuvista yrityksistä huolimatta eivät ruotsin ulkoministeriön edustajat ole vielä löytäneet kyseistä valtiota maalmankartalta

EHehEHHEeHHEHEHehEHHE HEHEHEH HEHEhehHEheHh

Tämä homoja käsittelevä kirja on inhottava,sanoi Åke
-ei saa tuomita liian hätäisesti.
-Vai muka hätäisesti!Minä olen lukenut kirjan jo kymmenen kertaa!

Hirveetä nolifettämistä täällä. Eiks teiän pitäis olla koulussa?

no ei täl viikol